DEPRESIÓN US Y DEMÁS Bueno, estoy ante el ordenador. Lo difícil es comenzar. En poco más de un día me han pasado un montón de cosas por comentar.
Ayer en el gimnasio vi a Kito por primera vez desde hacía un mes. Aunque casi ni hablamos. Está cómo siempre, aunque obviamente con el pelo un poco más largo. Este chico pueden pasar años y tiene el mismo aspecto: ni adelgaza ni engorda, es increible.
Por la tarde practicamos un poco de inglés Boni y yo. Le seguí leyendo el libro "Sex and the City" para que se acostumbre a entender el inglés hablado. Pero la veo muy verde. Y encima hoy no ha venido a la universidad, así que tampoco hemos practicado. Me da la impresión que no le va a ir muy bien la entrevista... Es una pena, pero es ella la que parece que pasa un poco del tema. Y la verdad es que ya estoy cogiendo complejo de madre con todo esto "qué te leas el libro", "vamos a practicar", "tienes que esforzarte". Parece que soy yo el interesado. En cierta manera la entiendo. Por una parte le gustaría entrar en la empresa, pero por otra sabe que hay chicas que la conocen de su antiguo instituto y tiene miedo de que la historia se repita. Por lo visto, lo pasó mal en esa época porque era el centro de todos los cotilleos y todas las tías la dejaban verde. Pero bueno, eso fue hace años, y ahora es una situación distinta. Lo malo es que ella lo sabe pero aún así no puede evitar sentir un poco de "miedo", aunque esto no lo ha reconocido. Pero yo no me chupo el dedo y se lo he notado.
Luego me tocó bronca a mi. Ella y yo estábamos dando vueltas con el coche para aparcar, y un chico nos hizo unas señas para darnos a entender que él se iba. Yo no me di cuenta porque miraba hacia el otro lado, fue Boni quien me avisó. Luego nos hizo un gesto de despedida (que tampoco vi) y ella me dijo:
-Qué simpático. Seguro que es gay.
-¿Ah, si? el que lo tendría que decir soy yo. Se supone que yo tengo el gaydar.
-Pues lo tienes un poco atrofiado, porque ese tío era gay. Además era mono y muy simpático, ¡Y tú ni te has fijado!, tienes que empezar a mirar a la gente. ¿Y si has perdido una oportunidad por no mirarle?.- La bronca siguió un rato más.
Dejando de lado la exageración de que por solo mirarle nos íbamos a lanzar el uno en los brazos del otro, tenía algo de razón. No sé porqué me da vergüenza mirar a los chicos. Soy un poco tonto.
Por la tarde tenía la película de "Historia del cine". No voy a entrar en detalles, porque ya aburre que se repita la misma escena una y otra vez. Resumiendo: tampoco hablé con Us, porque estaba con más gente. Lo bueno (o malo, según se mire, porque avivó mi obsesión) es que se sentó delante de mi, un poco hacia la izquierda, y me pasé más de la mitad de la película mirándole como si yo fuera alguna especie de pervertido-acosador.
Y el culebrón siguió hoy. Como no vino al parcial, tenía miedo de que hubiera dejado Historia del Cine, y por tanto, que no le vería en clase nunca más. Así que cuando lo he visto entrar me he llevado una alegría.
Por cierto, he suspendido el examen, no estoy acostumbrado a los comentarios.
A la salida, Six y los demás se iban a comer por ahí y yo no les acompañé porque tenía que ir al gimnasio. Como aún tenía un rato, me fui a la sala de ordenadores. Había poca gente, y al entrar vi que Us estaba por ahí sentado. Me quedé sin saber qué hacer durante un segundo y luego me fui a sentar uno de los ordenadores de delante. Más tarde me arrepentí, porque si me hubiera puesto en el sitio de detrás, podría haber mirado qué páginas visitaba (las palabras "pervertido-acosador" vuelven a mi mente), y así saber qué le gusta. Y digamos, que si estuviera en la web del Playboy, ya sabría a qué atenerme, ¿no?.
Era otra oportunidad de oro, los dos estábamos solos. Pero por el rabillo del ojo vi que su ordenador estaba vacío. ¿Se había ido sin que me diera cuenta?. Cinco minutos antes de que cerraran la sala, me harté y me levanté para irme. Cual fue mi sorpresa al ver que ¡se había movido al ordenador de al lado!, el que me quedaba justo detrás, por eso no le veía. De todas formas me fui, porque ya había cerrado el ordenador y estaban a punto de apagar las luces.
Luego me deprimí mucho, ¿porqué no puedo hablar con él? Lo malo no es eso, lo malo es que es por culpa mía, porque siempre la cago, siempre meto la pata y hago lo que no debo. Desaprovecho ocasiones.
De repente, me di cuenta que estoy haciendo el tonto. ¿Para qué tanto esfuerzo, tantos malos ratos? No va a pasar nada, soy estúpido por pensar otra cosa. Ni en mil años podría gustarle, en el improbable caso de que también fuera gay. Mi pelo es horrible, no soy nada guapo y no tengo un cuerpo atlético. Además, desde hace unos días me están saliendo un montón de granos, y tengo la cara en un estado lamentable. No me gusto nada. Odio mi aspecto. Casi es mejor que no haya hablado con él, porque no podría gustar ni a un troll y sólo se hubiera llevado una mala impresión.
Después de un rato de soledad, me encontraba tan mal que no tenía ánimos de ir al gimnasio, así que volví a casa.
Planeaba pasarme toda la tarde tumbado y posiblemente irme a dormir pronto, pero me acordé que hoy era la única tarde libre que tenía para ir a comprar el regalo de Six, ya que su cumpleaños es el viernes. Así que quedé con Serenity para ir a buscar algo.
Serenity y yo nos conocemos de toda la vida y somos amigos de siempre. Tenemos la misma edad y éramos vecinos (hace un par de años me mudé), hemos ido juntos al insituto y a confirmación. Junto con Boni y Jishe, es mi mejor amiga.
Para aclarar las cosas, tengo dos grupos de amigos:
1) Los de la universidad: Boni, Base, Kito, Vip y relacionados, como sus hermanos.
2) El grupo del insituto: Serenity, Jishe, Six, Susú y algunos más que no han aparecido por el blog porque no les veo casi nunca.
Hecho este paréntesis, sigo. Hacía tiempo que no veía a Serenity, y como siempre me lo paso bien con ella, me animé un poco. No le dije nada de la pequeña depresión que tengo desde hace un par de días por motivo-Us. No me apetecía hablar de eso. Le conté lo que ocurrió con Jishe antes de que se fuera a Holanda y cotilleamos de algunas cosas. Le dije que había decidido contarle mi "gran secreto" a Six en su cumpleaños, puesto que Jishe, que era el que más miedo me daba, se lo tomó muy bien. Además, que ya estoy harto de la historia de "¿quien lo sabe, quien no lo sabe?". Que lo sepa todo el mundo y en paz.
Serenity me dijo que estaba de acuerdo, porque la situación era perfecta.
Me explico. Six y yo tenemos un pasado un poco "culebronesco". Hace 6 años estuvimos juntos. Fue durante mi etapa de dudas. Duró sólo dos días, porque aunque yo no tenía las cosas demasiado claras, en el fondo sabía que era muy posible que fuera gay, así que si prolongaba la situación, le haría más daño. Lo malo fue que yo le seguí gustando, incluso años después. Por eso no le podía decir nada, creo que le hubiera dado un ataque.
Pero ahora ya tiene novio y está muy unida a él, así que es el momento. Y más cuando Serenity me ha dicho que este verano yo le había vuelto a gustar, y eso que yo pensaba que ya se le había pasado. No quiero que se vuelva a colgar, así que aprovecharé la ocasión ahora que tiene a otra persona. Además, se merece saberlo, aunque sólo sea por ser amiga mía.
Ya veremos el desenlace...
AMPARO, ¿TA BORRASHA, HIJA? Juro que no entiendo a Blogger. Ayer me encuentro con que el post que había colgado, el anterior a este, había desaparecido mágicamente. Y lo más gracioso es que entré en mi cuenta y aparecía todo en su lugar. Vuelvo a entrar en el blog, ¡y ya había vuelto! es de locos. Y ahora no funcionan los comentarios... Bueno, no es que nadie haya puesto alguno (snif), ¡pero así seguro que nadie comenta nada! >:-(
Bueno, dejemos las quejas por el momento.
Al final, con todo lo de la rabia que tenía el domingo, no comenté qué tal había ido el fin de semana.
El sábado fui a casa de Base porque sus papis estaban de viaje. Bueno, no fue nada especial, pero ya tenía ganas de hacer un poco de juerga después de los exámenes.
Por la noche hicimos un chibibotellón en el cuarto de estar. Sí, ya lo sé: yada, yada, vida sana, yada, yada, el botellón es malo, yada, yada. Pero sinceramente, no me importa. No suelo hacer botellón, sólo en ocasiones muy raras (un par de veces al año), así que no es para tanto. Seguro que mucha gente bebe más que yo (a esa gente: ¡borrachos!, jajaja ;-). Como ya he explicado por la sección que habla sobre mi, soy muy resistente al alcohol y no pierdo la cabeza ni me da por hacer cosas malas. Tampoco me ha pasado nunca eso que a mi me haría gracia que me ocurriera, lo de no recordar lo que has hecho en un par de horas. Me haría mucha gracia que al día siguiente alguien me dijera: "Pues saliste a la calle dando gritos", o "Hiciste una imitación de Bisbal subido en la mesa de la cocina". No me importaría perder totalmente los papeles por un momento y hacer el tonto sin preocuparme del qué dirán. Bastante agobiado estoy por eso el resto del tiempo.
A las dos o así me empecé a marear y me fui dando tumbos a la cama. Me tiré encima sin ponerme el pijama ni taparme con la manta y creo que me debí desmayar o algo así.
A las seis de la mañana, el puto gallo se puso a cantar y me desperté. No había movido ni un músculo en toda la noche, estaba tal y como me había tumbado. Aproveché para cambiarme y me volví a dormir.
Pero debía haber una confabulación animal para joderme el sueño, porque a las tres horas la jodida perra se puso a ladrar en el cuarto de baño que, ¡sorpresa!, está puerta con puerta con mi habitación. Y luego, una estúpida mosca no hacía más que zumbarme en el oído y posarse en la frente. Aquí ya me di por vencido y me levanté.
Lo más curioso es que yo era el que peor estaba por la noche, ¡y fui el único sin resaca! Maravillas de mi organismo, que procesa el alcohol como el agua. Aunque el resto del día estuve hecho polvo y viendo la tele como un autómata.
Por la tarde me cabreé con Boni. Como ya expliqué, tiene la entrevista en inglés este viernes. Así que les convencí para ver una película en versión original subtitulada en inglés. Era "The whole nine yards" ("Falsas apariencias", la de Matthew Perry y Bruce Willis). Pues resulta que a los dos minutos se va al baño y no regresa. Diez minutos después, se larga Base. A la media hora, ya cabreado fui a verles, ¡y se habían puesto a jugar al ordenador!. Le monté un pollo del quince, joder, yo me preocupo para que practique el "listening" y la tía pasa como de la mierda de mis consejos. Encima Base la defendía diciendo: "Es que es muy difícil". ¡Pues si es difícil, te jodes y aprendes poco a poco!. Nadie ha nacido enseñado. Yo tampoco entendía nada de "Buffy" en inglés al principio, pero a fuerza de seguir viendolo y de tener interés en aprender, he llegado a comprender casi todo perfectamente. Con esa mentalidad de "es difícil" no se llega a ningún lado. Ya después de la bronca, me sentí mejor y pasamos a otra cosa.
Ayer hubo una noticia sorpresa. Base se ha ido a Barcelona para hacer un curso que se supone que tenía que haber sido hace un mes en Badajoz. Resulta que la empresa que da el curso fue absorbida por otra compañía y habían cambiado la lista de alumnos, con lo que él se quedaba fuera este año. Pero a las 8 de la mañana, llamaron a su casa para decirle que si aún le interesaba, que podía ir porque uno de los alumnos no se había presentado. Así que ya veis la situación, media hora para hacer las maletas y salir disparado al aeropuerto. No vendrá hasta este fin de semana, así que tengo no tengo interrupciones para estar en plan english teacher todo el día con Boni.
Quiero que consiga el trabajo. Aparte de lo estupendo que sería tenerla como compañera, espero que lo consiga porque está un poco desanimada. Los exámenes no le han ido todo lo bien que esperaba y ahora está con una pequeña depre de "no sirvo para nada". Una buena forma de que se anime sería que la entrevista le fuera bien.
Por cierto, la gran sorpresa de las últimas semanas es que ¡aprobé el último examen!. Dios mío, ni en un millón de años me lo hubiera imaginado. Me salió fatal. Luego vi la resolución de los problemas y no creía que hubiera sacado más de un 3,5. Por lo visto, las prácticas cuentan mucho en la nota final, y yo ni lo sabía. Cuando vi el resultado en el ordenador de la universidad, es que no daba crédito a mis ojos, tardé un tiempo en asimilarlo de lo flipadísimo que estaba. Lo malo es que tenía a Boni al lado y me sentía muy mal por ella. Es muy duro ver que a los demás les han ido bien los exámenes menos a ti. No sabía qué decir para animarla, fue una situación muy incómoda.
NO TENGO PALABRAS Acabo de estar en el blog de Samuel y he visto algo que me ha llenado de indignación:
Botella justifica la homofobia del Gómez Ulla
En su primer acto de campaña preelectoral en solitario, Ana Botella, número tres en la lista del Partido Popular a la Alcaldía de Madrid, ha dicho que "todos los que podamos recibir sangre tenemos que tener la garantía de que esa sangre es la adecuada". La candidata a concejala de Asuntos Sociales por el PP ha respondido así a la información publicada por el diario El Mundo en relación a la discriminación efecuada por el hospital militar Gómez Ulla a los donantes gays y bisexuales, a los cuales pone en el mismo nivel de seropositivos y drogodependientes
Dios mío, ¿pero qué se ha creído esta tía?. Ella y el hospital de marras. Aún recuerdo la rabia que me entró al conocer la noticia, hace casi un mes.
Recuerdo que hace un año y pico no tenía ni idea de quien era ni lo que hacía esa mujer. Ahora después de leer inumerables barbaridades que ha dicho, es una de las personas a quien más ODIO. La odio. Sinceramente y con todo el alma. Y yo no soy propenso a odiar a nadie (que alguien me caiga mal es otra cosa). Creo que el mundo estaría mejor sin ella. Quizá lo que acabo de decir es un poco fuerte para algunos, pero no me arrepiento. No puedo evitar sentir eso hacia una persona que piensa lo mismo de nosotros. Ella nos quiere muertos. Desaparecidos. Erradicados de la faz de la tierra. Por todo ello no hace más que atacarnos con argumentos estúpidos o con la ayuda de sus aliados derechistas. No os engañeis con su apariencia o con su apariencia de mosquita muerta. Ha hecho mucho daño al colectivo gay.
No puedo entender a esta gente. Simplemente no puedo. No sé si su forma de pensar es fruto de la ignorancia, del odio o... no sé de qué. ¿Cómo se (nos) puede despreciar así a los homosexuales?, ¿Cómo se puede permitir que estas cosas ocurran?. Y no sólo en el caso del hospital. Cada día aparecen cientos de rebuznos de según que personajes recogidos en periódicos, televisión o internet. Esta gente influye a la sociedad, les hace temer y odiar lo que es diferente a ellos.
No puedo, no me salen las palabras. No entiendo porqué nos detestan tanto. Qué les motiva a ello. ¿Qué les hemos hecho para que nos humillen de esta manera y nos hagan la vida imposible?, ¿encuentran un placer personal en joder la vida de otros seres humanos con sus opiniones?. Hace poco leí algo que me impactó: la tasa más alta de suicidió se da entre adolescentes homosexuales.
Desde entonces, muchas veces me imagino cómo debió ser el entorno en el que crecieron esos pobres chicos y chicas para que no pudieran aguantar la presión que sentían por el simple hecho de ser diferentes. No me puedo hacer una idea de la soledad y desesperación que debían sentir para llegar al suicidio. Sólo de pensar en ellos, en sus vidas truncadas, siento que debo hacer algo. Les debemos algo, los que hemos sobrevivido a esa etapa de confusión y miedo. Tenemos que luchar para que el mundo acepte a los gays, y que nadie más se odie por lo que siente.
Siento tanta rabia que no sé cómo desahogarme.
Son tantos los pensamientos que tengo en este momento... Tantas preguntas y ninguna respuesta.
Felicidades, Ana Botella y secuaces. Sois complices de asesinato. Estais manchados de la sangre que os negais a aceptar en los hospitales.
NEW PLAYER: KITO Hace dos días, el jueves, fue el examen de Historia del Cine. Me salió un poco desastroso. Había tres preguntas cortas, que consistían en comentar el lenguaje cinematográfico de tres escenas de unas películas. Yo me emocioné con los travellings, el montaje y todo el rollo, que se me olvidó lo que la profa dijo que era esencial: identificar la corriente artística. O sea que me salió una cagada. Luego había otra pregunta en la que había que hacer lo mismo y además desarrollar un poco la teoría. Esta me salió un poco mejor, pero me da la impresión que le puse muy poca teoría, como había estudiado de un resumen esquematizado, sólo ponía frases cortitas con poca información. En resumen, no me da la impresión de que haya sacado un excelente precisamente...
Us, y esto se está convirtiendo en cachondeo, no apareció en el examen. Joder, este yanki es un irresponsable, ¿no le interesa aprobar?. Era el momento perfecto para hablar con él: "W-well, I-I was wondering, maybe, you would wanna go out sometime? For coffee ... food ... kisses and gay love?" (frase original de Willow. Willow el personaje de "Buffy", no de la peli del enano ese). Por cierto, ahora sé su nombre verdadero. Usé el viejo sistema de espiar-mientras-firma-la-hoja-de-asistencia, por el nombre parece judío. Mmm...Yo tengo antepasados judíos también... Vale, no tengo ni idea de quienes eran, pero mi segundo apellido es de origen judío.
Ayer por fin volví al gimnasio. Llevaba casi un mes sin aparecer por ahí y ya estaba empezando a engordar. Ultimamente me estaba obsesionando con la idea de que cada segundo que pasaba sentado, acomulaba más y más grasas. Ya llevaba toda la semana haciéndome el remolón, así que ayer decidí volver. ¡Oh dios mío! no me acordaba de lo que se suda haciendo step.
Y para variar, luego el vestuario estaba lleno de profesores que iban a jugar su estúpido partido de futbito (recordad que el gimnasio pertenece a la universidad). No sé cómo se lo montan, pero siempre me los encuentro un par de veces (suelo ir 5 días a la semana). Me da mucha rabia, porque hace relativamente poco tiempo que voy al gimnasio y no estoy acostumbrado a desnudarme/cambiarme delante de un montón de gente. Debido a esto voy al vestuario que suele estar vacío, pero a veces, ¡oh maravilla!, los profesores lo han tomado al asalto. Y lo peor es que se creen que es suyo. En vez de usar las taquillas que hay por tooodo el gimnasio, los tíos piden la llave en recepción, dejan todas sus cosas en el vestuario y cierran. Y si entra alguien cuando están a punto de irse, le echan. Y si te estás duchando, te meten prisa. Son la hostia.
Por la tarde había quedado con Boni y Base para ir a dar una vuelta por el centro. Fuimos al Corte Inglés y me dió el arrebato consumista. Estuve a punto de comprarme la segunda temporada en DVD de "Sexo en N. Y.", una serie que me gustaba mucho pero que los %&#?X de Antena 3 quitaron. Al final preferí esperar a coseguir antes la primera temporada, para hacer las cosas bien y en orden, pero llevo buscándola meses y no la encuentro en ninguna tienda.
Luego fuimos a cenar a nuestra sandwichería habitual, donde se come super bien y nos atiborramos de sangría. En principio tenía que venir nuestro amigo Kito, pero al final había quedado con la novia.
En este momento, aparece oficialmente Kito en el blog a pesar de ser una de las personas con la que tengo más contacto. Lo que pasa es que llevo un mes sin verlo. Así que como es un personaje nuevo en el teatrillo de mi vida, y además no tengo nada mejor que hacer, voy a contar cosas de él.
Lo conocí cuando entré en la universidad, hace 4 años, igual que a Boni. Es un chico alemán que se sentaba delante de mi en clase. Era muy misterioso, entraba, atendía en las clases y se largaba, durante un mes no le vi ni siquiera girarse ni mirar a otras personas. Lo cierto es que me gustaba, así que quise conocerle. Aproveché la ocasión cuando por circunstancias de la vida, Boni se sentó a su lado. Empezó a hablar con él y al final nos presentamos. Luego descubrí que tenía novia y me dejé de interesar con él, se convirtió simplemente en un amigo. Aunque aún hay veces que al verle no puedo evitar pensar lo sexy que es o lo bueno que está.
Es un chico curioso, tiene una mentalidad un poco cerrada (como todos los alemanes) y es algo infantil. Infantil en el sentido de que no le da importancia a las cosas. Es la persona más feliz que conozco, y tiene motivos: Tiene amor, es guapo, le van estupendamente los estudios, se lleva bien con sus padres, tiene dinero de sobra para sus caprichos, un montón de amigos... A pesar de eso, no le tengo envidia, precisamente por como es él. No se da cuenta de lo afortunado que es, es tan inocente que es imposible tenerle rencor por esas cosas.
Aunque a veces, es un arma de doble filo. No se da cuenta cuando hace daño a alguien precisamente porque no le da importancia a las cosas y todo le parecen tonterías. Tiene una afinidad especial con Boni y en ocasiones me deja de lado descaradamente. La última fue cuando quedamos con su grupo de amigos del instituto. Eran unas diez personas, y tanto Boni como yo nos quedamos un poco cortados al llegar, porque no conocíamos a ninguno. Kito cogió a Boni y se los fue presentando uno a uno. "Bueno"-pensé-"Ahora hará lo mismo conmigo". ¡Craso error!. El tío se puso luego a hablar con uno de sus amigos y yo me quedé oficialmente tirado, en medio de un grupo de personas que no conocía y que ya me empezaban a mirar con cara de "¿Y este quien es?". Al final me presenté yo mismo, pero quedó evidente delante de todos cómo Kito pasaba de mi. Más tarde, se lo recriminé por lo bajinis, y como le pareció que no era para tanto, no se le ocurrió otra cosa que girarse y gritar: "¡Eh, Ertai me dice que no le he presentado, así que ahora ya le conoceis!". Fue humillante, en ese momento quise matarle, ahí mismo, sobre el capó de su coche, con mis propias manos. Al cabo de un par de días, cuando se lo comentaba, se moría de la risa. No entendía cómo me daba vergüenza que hiciera eso delante de sus amigos. Lo que yo digo, no se da cuenta de las cosas.
En otra ocasión, también de marcha con sus amigos dejó en ridículo a Boni sin proponerselo. Iban en el coche él, Boni y tres amigas de Kito. Boni estaba tarareando en voz baja la canción que sonaba por la radio, él la oyó y soltó sin pensar: "¿Qué, ya te estás preparando para volverte a presentar al casting de Operación Triunfo? Si el año pasado te echaron a patadas...". Esto es verdad, nos presentamos al casting pero para ver como era, porque sabemos que de cantar, nada. Pero no especificó ese detalle y sus amigas se quedaron mirándola. Boni quería que se le tragara la tierra, cosa que, como podeis imaginar, no ocurrió.
Pero a pesar de las cosas que nos hace, le tengo mucho cariño. Ahora que lo pienso, me da la impresión que este chico aparecerá mucho por el blog, quien sabe lo que nos hará la próxima vez...
COLLEGE ALONE Es la primera vez que posteo desde la universidad...
Antes de que sigais, un aviso. Esta madrugada me he despertado a las 3 de la mañana y no me he vuelto a poder dormir. No sé el resto de la gente, pero cuando tengo mucho sueño, como ahora mismo, tengo la cabeza muy agitada, los pensamientos me cruzan la mente a toda velocidad y la poca consciencia que me queda no es capaz hacerme ver las tonterías que escribo, así que simplemente tecleo y no pienso. Que nadie se asuste de cómo puede acabar esto...
Ayer no escribí nada. Supongo que hay días en los que no tienes nada que contar a pesar de haberte propuesto escribir todos los días. Ayer fue uno de esos días.
¿Y ahora? ¿Qué ha ocurrido de interesante, de excitante en mi vida? Pues nada, por ahora. Sólo he sentido ganas de entrar en Blogger y pensar un ratito.
Por cierto, al final he conseguido poner un sistema de comentarios, ¿os animais?
Luego sigo, nos echan del aula :-(
[2 horas después]
Ya he vuelto, para vosotros ha sido sólo un momento, pero para mi han sido dos horas muuuuy aburridas.
Hoy ha sido un día solitario para mi. Tenía clase a las 8:30 y por supuesto, Boni no ha venido, como la profa de la otra asignatura que tiene está enferma, le ha dado pereza pegarse el madrugón para una hora (la verdad, la comprendo). Yo hubiera hecho lo mismo, pero dentro de un rato tengo el examen de "Historia del Cine" y me he obligado a irme a la biblioteca a estudiar. Lo malo es que el temario es corto, y a las dos horas ya me había aprendido todo más o menos, ahora es sólo cosa de repasarlo media hora antes, y eso es todo.
Aunque lo cierto es que estoy casi más nervioso por si voy a poder hablar con Us, que por el examen. Menudo sistema de prioridades que tengo, no me extraña que me vaya la carrera como me va... Pero al fin y al cabo, esta asignatura es de libre configuración, y hoy puedo tener la oportunidad perfecta para establecer conversación con motivo del examen. Ayer no vino a clase y no pude cumplir la promesa que me hice el martes.
Algo de lo que me he dado cuenta es de que la universidad es un pañuelo. Sólo con dar una vuelta por el edificio de letras me he encontrado con 4 personas que conozco. Y eso que siempre pienso que conozco a poca gente.
1) Nada más entrar, un antiguo amigo que no veía en unos cuantos años. Hemos hablado un poquillo, pero nada interesante, sólo conversación trivial.
2) En la biblioteca con una compañera de trabajo que entró este verano y con la que me llevaba muy bien, incluso fui con ella a una maratón que hicieron en el campus deportivo de la universidad.
3) De camino a secretaría, con otra compañera de trabajo. Es una chica con la que en los primeros dos años ni siquiera había hablado, y desde este verano parece que ya hablamos (seguramente se debe a que un día que se encontraba muy mal, la llevé hasta su casa). Además, ha sido ella la que me ha llamado, porque ni la había visto. Eso me gusta, porque normalmente soy yo el que llamo a la gente, y eso me produce una especie de sensación de ignorada por parte de los demás que no me hace ni pizca de gracia.
4) Ya de vuelta a la biblioteca con una chica a la que conocí hace dos días (sí, el día de la Cobardía. Uy, si rima y todo...). Así soy yo, en vez de hablar con Us, me pongo a hablar con una chica que me importa un pimiento. Esto último ha sido un poco cruel, pero es cierto. Lo cierto es que me pidió cambio para llamar y le acabé dejando mi móvil (De nuevo: así soy yo, un poco tonto).
Y aún ha habido otro que he visto sentado, pero como no es muy amigo mío y come la cabeza que da gusto, me he hecho el loco.
Lo cierto es que aparte de estos encuentros esporádicos, he estado más sólo que la una. Incluso he ido a comer sólo, porque sólo tengo un amigo que se queda a comer en la universidad, y tenía el móvil apagado (por lo que he oído por ahí, Airtel/Vodafon/lo-que-sea no funcionaba bien hoy).
Estos días que no establezco casi comunicación sonora con el resto del género humano son muy raros. Que no se me malinterprete, no me molesta estar sólo, es algo a lo que me acostumbré de pequeño (no tenía aún a mi hermano y tampoco muchos amigos). Lo malo viene luego, cuando intento hablar con alguien. Si me he pasado toda la mañana sin decir ni mu, me cuesta mucho arrancar y sólo digo monosílabos. Desde el punto de vista de otra persona, parece que estoy cabreado, o soy un borde, o que estoy en la parra. Yo creo que incluso los tres a la vez.
Buf, estoy leyendo lo que he escrito y me parece un poco emparanoiado, a veces escribo unos desvaríos muy raros... Bueno, lo dejaré, porque incluso mis desvaríos forman parte de mi.
¡Ah! y otra cosa, ayer fui a ver "Mortadelo y Filemón" y me pareció un poco decepcionante. Ya sé que es difícil adaptar unos personajes de comic y todo el rollo, pero algunos gags eran sencillamente patéticos y previsibles. Además, en algunos momentos se sacaban cosas de la manga que no explicaban y que daban la sensación de que se habían saltado un trozo de película. Vamos, no llega ni mucho menos al nivel que esperaba.
Y creo que por ahora nada más. Espero que la profa no se pase con el examen, porque entre el sueño y los nervios, creo que no voy a dar ni una en el comentario.
COBARDÍA A veces me detesto. He ido a la película de cine y no estaba mi amiga Six ni su novio. Un punto a favor. Me he ido a sentar con una amiga suya ya que estaba sólo, pero no importaba, porque no somos muy amigos y ella va a su bola, así que podría hablar tranquilamente con Us.
Pasaba el tiempo, y no aparecía. Por fin, entró en la sala cuando estaba a punto de empezar la peli. Al verle, me dió un vuelco el corazón, parece que aún no se me ha pasado, y eso que no le había visto en 3 semanas.
Estuvo unos momentos pensando si sentarse en mi fila o en la de atrás. Como había un sitio a mi lado, yo deseaba con todas las fuerzas que viniera a la mía, pero como no puede ser todo tan fácil, se fue a la de detrás. Se sentó justo detrás de mi, un sitio a la derecha.
Yo me puse entonces muy nervioso, no sabía qué hacer, si girarme o no. Al final decidí que no, porque casi ni he hablado con él y no estoy seguro de si me recuerda. Y quedaba muy descarado que me diera la vuelta, se notaría que le controlo.
Lo peor fue durante la peli, había veces que, como los asientos son super incómodos, se echaba hacia delante y por el rabillo del ojo le podía ver, le tenía a poco más de un palmo. Me sentí muy mal, tenerle tan cerca y no poder hacer nada.
Bueno, y fue pasando el tiempo. Yo no prestaba atención al argumento ni nada, no hacía más que pensar que haría al acabar la peli.
Y por fin, acabó. Nos pusimos todos de pie pero como las luces seguían apagadas, no pude girarme para hablar con él, y salimos fuera. En el hall había mucha gente para firmar la hoja de asistencia a la película (casualmente mucha gente más que en la sala). Le tuve al lado, y por vergüenza o cobardía no le dije nada. Aunque sólo fuera le podría haber saludado. Y ahora esta oportunidad perdida me carcome por dentro. Me pongo muchas excusas, como que es mejor que hablaramos con más tiempo, porque él tenía que coger el autobús y ya eran las 8 y media de la noche. O que igual no se acordaba de mi y que el mejor lugar para refrescarle la memoria no era un hall repleto de personas. Pero todos esos argumentos no me sirven, en el fondo sé que es por cobardía. Y lo que me da rabia es que si me lo hubiera propuesto, habría superado mi timidez, como he conseguido otras veces.
Estaba tan deprimido, que ni siquiera me he alegrado mucho al ver que he aprobado otra asignatura.
Mañana hablaré con él, si no me voy a obsesionar con el tema y va a ser peor. Aunque sólo sea presentarme. Sí, eso haré.
ERTAI, ENGLISH TEACHER ¡Diossss, odio el explorer! Esta puta versión que tengo no hace más que colgarse todo el día en cuanto se cargan más de dos páginas a la vez. Al final se me ha borrado todo el post cuando ya lo tenía acabado. Tampoco es que contara gran cosa, pero bueno... De hecho, la fecha debía ser 17-2-03, pero me he pasado un poco de la hora escribiendo esto de nuevo.
Hoy han vuelto a comenzar las clases en la universidad, así que vuelta a la rutina. En principio debía ir hoy al gimnasio, porque en tres semanas me he empezado a hinchar de nuevo [snif, ¿es que no puedo mantener mi peso?], pero al final mi amiga Boni no se ha traido la ropa y a mi me daba pereza hacer clase sólo. Y tampoco iré mañana, porque no tengo clase (¡yuju!). A este paso, llegará verano y estaré exactamente igual que el año pasado...
Me ha hecho gracia una cosa. En principio han instalado un sistema de seguridad en el laboratorio de electrónica (llenito de PC's conectados a Internet y sin usar) para evitar robos. El sistema incluye usar la tarjeta de la universidad para abrir la puerta y entregar un permiso de un profesor que autorice el uso de ordenadores. Pues he llegado yo, ¿y sabeis qué he hecho para entrar? Pues abrir la puerta normalmente. No había ni un profesor vigilando ni nada, menuda mierda de seguridad, jajaja. Así van las cosas en Ep-pania.
Cambio de tema. Por fin saldré del aburrimiento y la soledad de estas semanas malditas de exámenes. Base me ha dicho que sus padres no estarán en casa este fin de semana, así que podremos ir a su casa a dormir y hacer un poquillo de fiesta. Y además la semana que viene es el cumpleaños de Six, lo celebra en una finca que tiene en un pueblo de por aquí cerca, y también será de esas de toda la noche. ¡Por fin la vida social vuelve a ponerse en funcionamiento! (Bueno, en mi caso, es más bien escasa).
Otra cosa buena es que igual mañana veo a Us en la película, aunque no sé qué prefiero, porque me pondré nervioso y buscaré desesperadamente una (estúpida) excusa para hablar con él durante unos momentos que luego estaré repasando minuciosamente durante las siguientes horas. En resumen, perdiendo el tiempo como un miserable cuando tengo el examen de cine el jueves. Por todo eso, he estado pensando en los amores platónicos que he tenido y pensando en cómo me sentía/siento:
1) Deseo que se me pase enseguida, porque estoy jodido por alguien con el que seguramente no ocurra nada.
2) Me da miedo que se me pase enseguida. ¿Y si soy incapaz de permanecer enamorado de alguien?, ¿Y si cuando alguien me corresponda me canso de él al cabo de un tiempo? Prefiero mil veces tener pareja fija que rollos esporádicos, y me da miedo no poder permanecer unido a alguien a lo largo de años. Pero eso no lo sabré hasta que esté en serio con alguien...
Como veis, estoy de juzgado de guardia. No hallareis mayor contradicción en menos palabras.
Por otro lado Boni entregó el curriculum a IE, donde trabajo en verano. O sea, trabajo en el aeropuerto, IE es la empresa, representada con un bonito chiringuito en la planta de salidas. Nos dedicamos a facturar y embarcar, ya sabéis, los que dan las tarjetas de embarque y luego las recogen cuando entras en el avión. Bueno, pues al final la han llamado, sería genial que entrara este año, nos lo pasaríamos en grande. Lo malo es que debido a que la mayoría de vuelos son extranjeros, hay que pasar una entrevista de trabajo en inglés, y mi amiga desde que salió del instituto no lo ha practicado nada, por lo que se acuerda de muy poco, así que ¿adivinais a quien le va tocar ejercer de english teacher hasta el día 28 (el día de la entrevista)? Pues sí muy perspicaces, al nene, al "tú-que-sabes-tanto-inglés-me-podrías-ayudar-¿no?". Aunque tiene posibilidades de entrar aunque le vaya mal, porque este año por lo visto están un poco desesperados, mucha gente de otras temporadas no quiere continuar y necesitan a nuevos urgentemente (no os creais, somos unos 200, y cada año entran unos 50 nuevos).
Y creo que nada más, me voy a momir.
UN DÍA CUALQUIERA Otra vez vuelvo a estar bien de ánimo. He hablado con Boni y ya no estoy enfadado con ella. Bueno, lo cierto es que incluso ayer por la noche ya no estaba enfadado. Soy incapaz de mantenerme así mucho tiempo, es mi carácter. Me da envidia la gente que se mantiene digna durante días hasta que reciben la disculpa. Hoy me ha llamado y ya estaba moviendo el rabo (malpensados, me refiero a como si fuera un perrito) de la alegría.
Creo que este blog va a ser un poco raro teniendo en cuenta mis cambios de humor, esto va a parecer una montaña rusa: ahora enfadado, ahora deprimido, ahora contento. Vamos, que parezco una veleta, ¡y yo creía que mi amiga Susú era voluble!, ahora veo que soy como ella.
Además he hablado un ratito por Messenger con Jishe, ya ha llegado a Holanda. ¡Qué envidia! tiene de todo en su residencia, lo que yo daría por estar ahí... Y como no, ha salido El Tema, era lógico estando todo tan reciente. Le he contado algunas cosillas, y aquello sí que parecía una conversación entre amigos. Sobre todo me ha gustado cuando me ha dicho que le encantará el momento en que le presente a mi pareja (Inciso mental: ¿Ese día llegará?).
Esta tarde he ido a alquilar una peli con mi hermano, como no nos poníamos de acuerdo, hemos cogido una chorra: "Esta no es otra estúpida película americana". Era absurda, como "Agarralo como puedas" y parodiaba a las típicas películas de instituto. Como ya comenté más abajo, ese tipo de humor me encanta, cuanto más subrealista mejor, y a los cinco minutos ya me estaba tirando por el suelo de la risa.
Como se puede ver, hoy no hay pensamientos filosóficos ni acontecimientos espatarrantes. Simplemente ha sido un domingo cualquiera.
BUILDING IN PROGRESS... Uf... Me he tirado HORAS para cambiar mínimamente el diseño de la web... No tengo ni puta idea del lenguaje HTML, seguro que si alguien examina el código fuente de esta página, verá un montón de cosas raras. Cada vez que cambiaba algo, todo el diseño se volvía loco: lo de abajo se iba arriba, aparecían rayas muy raras... Y lo único que he hecho ha sido añadir un fondo de pantalla nuevo, algunos botones y mover el link de Blogger al final de la página. Aunque el esfuerzo ha valido la pena, me gusta más así. Ahora está más personalizado. Pero aún me quedan cosas, también pensaba quitar el bloque de la derecha (el de "Ertaiadas") para que la columna de los post sea más ancha, pero no lo he conseguido, lo haré mañana con más tiempo, porque ahora me muero de sueño. Por cierto, si alguien sabe cómo añadir comentarios a los post, que me lo diga, plis.
Eso me recuerda que antes no tenía puesto mi mail, menos mal que Samuel me avisó. Por cierto, no le he agradecido en el anterior post su email, ha sido lo único bueno del día ;-)
UNA NUBE NEGRA SOBRE MI CABEZA Lo que son las cosas, ayer tan contento con mi vida y hoy tengo la moral por los suelos... Quizá sea un poco depresivo por naturaleza, o quizá sea porque hace un día de perros. Sea por lo que sea, hoy es de esos días en que lo único que te apetece es meterte en la cama a que pase el día.
Bueno, y parte de culpa de que esté medio-depre es de mi amiga Boni. Mirad, yo la quiero mucho, pero a veces hace cosas que me duelen. Cosas que a ella le parecen sin importancia, pero que para mi sí la tiene.
Resulta que ayer en principio habíamos quedado para ir al cine por la tarde para ver "Mortadelo y Filemón" y luego a cenar por ahí los tres de siempre (Boni, su novio Base y yo, el tercero en discordia), para celebrar el final de los exámenes. Pero sobre la una, hablé con mi madre y me dijo que había pensado que la familia al completo (papi, mami, hermanito y moi) podríamos ir a una pizzería o algo así, ya que era el día de los enamorados. Así que la (¿o se dice le?) envié un mensaje diciéndole que no podía ir y que ya hablaríamos.
Y esta mañana mi madre nos dijo a mi hermano y a mi que nos llevaría a ver la peli por la tarde. A mi no me hacía mucha gracia, porque desde hacía una semana y pico, habíamos quedado B&B (Boni y Base) y yo en que la iríamos a ver. Yo me empecé a comer la cabeza a ver cómo manejaba la situación, sin decir a mi madre que no quería ir, y sin dejar a mis amigos tirados.
Y como siempre, al final quedé como un gilipollas, porque este mediodía hablé con ella. Le dije a ver si íbamos a verla, y ella me dijo "Ah, fuimos ayer". Yo lógicamente me cabreé, porque ella sabe de sobra que me revienta que vayan a ver una película sin mi, y ante mis protestas, me suelta "Fuiste tú quien nos dió plantón". Aquí, yo ya saltaba de la rabia. ¿Qué yo les había dado plantón? Pero si les avisé antes de comer, antes del examen que tenía que hacer por la tarde. Podían haber hecho otra cosa, pero no.
Y lo malo es que me pasa lo mismo siempre, yo soy el tonto que se preocupa por todos, y nadie tiene en cuenta cómo me voy a sentir.
Colgué cabreado, joder, es que ya estoy harto, parece que quedan conmigo cuando les apetece. Casi me los imagino, hablando ayer:
- Oye, ¿vamos a ver la película?
- ¿Y Ertai?
- Es su problema si no ha podido venir, yo no voy a venir mañana que ya no vale el Carnet Joven y te clavan en la entrada.
Es que es como si escuchara esta conversación, y me quema la sangre. Aunque luego, cuando hable con ella, me dirá que no fue así, que si patatín, que si patatán.
Y encima, sabe de sobra que estoy cabreado y no ha sido capaz de llamar ni de decirme nada, cuando ella siempre dice que lo peor que se puede hacer cuando alguien está enfadado es no hacer nada, que hay que demostrar un mínimo de interés cuando alguien está molesto contigo. Pero claro, eso sólo vale cuando es el otro el que está enfadado, ¿no?
Y no es la primera vez que lo hace. Pero claro, luego hablamos de esto y me dice que no es para tanto, que me como mucho la cabeza, que las cosas no son como yo las veo. Pero ella sabe cómo soy, y lo que me sienta mal, lo sabe de sobra, y parece que le da igual hacerlo.
Pues eso, que ya me han metido el humor huraño en el cuerpo, y no me apetece hacer nada, ni ver la tele, ni estudiar, ni leer ni salir ni nada de nada. A ver si pasa ya el día.
Es en estos momentos cuando me siento más sólo, cuando más me falta tener a "alguien" que me comprenda y me apoye, que sea "mío". Porque amigos tengo muchos, pero los amigos se comparten con otras personas, y lo que quiero yo es que una persona esté a mi lado, que yo sepa que lo más importante para él soy yo.
Y es en estos momentos cuando me pregunto, ¿lo tendré algún día?, ¿y si estoy esperando algo que nunca ocurrirá?, ¿y si mi atractivo es nulo? Vale que he gustado a algunas personas, pero ellos no me han gustado a mi. ¿Y si no se produce nunca el encuentro y me quedo sólo?
UN ANTES Y UN DESPUÉS Hoy ha sido un día muy importante para mí. Ha venido a comer mi amigo Jishe y por fin le he dicho que soy gay.
Para mi la amistad con alguien es poder compartir todo lo que te pasa con esa persona. Yo me sentía fatal cuando hablábamos de cosas y siempre que me preguntaba si me gustaba alguien me hacía el loco. Sentía mucha culpabilidad por no ser sincero con él, era como si lo estuviera engañando o algo así, aunque de hecho es una cosa que no se puede ir contando alegremente, por desgracia. Y más cuando todos estos años, siempre se ha reído de los homosexuales. Es normal que tuviera miedo de decirselo, no tenía ni idea de cómo se lo iba a tomar, de si iba a rechazarme o no. Y eso me aterraba, su amistad es de las cosas más importantes que he tenido en la vida, somos amigos desde hace 8 años. Ya sé que debería ser más duro, que debería dar puerta a todo aquel que no me acepte por tal y cómo soy, pero en la práctica no es tan fácil, él ya es como de mi familia.
Ya llevaba mucho tiempo pensando en hacerlo, desde hace como un año o así, y quería aprovechar que mañana se va a Holanda medio año para contárselo, y así, si reaccionaba mal tendría tiempo para asimilarlo. Sentía que había llegado el momento. Últimamente le veía más maduro, no sé, antes era un poco más cerrado de mente, el típico que va con unas y con otras, ya me entendeis, seguro que conoceis a alguien así. Quizá ha sido la influencia de tener una amiga de verdad en la universidad, una chica con la que no se ha liado y que le ha dado un punto de vista diferente de la vida, que en cierta manera le ha abierto los ojos y le ha hecho ver los sentimientos de los demás bajo otra perspectiva.
El caso es que había pasado un día entero buscando las palabras adecuadas y ensayando conmigo mismo, ¿y sabéis qué ocurre en el momento de la verdad? Pues que sólo me sale un montón de "Tengo que decirte que... Eehh... Pues... Es que yo...", patético, sencillamente penoso. Al final ha sido él el que me ha dicho "¿Qué? ¿Eres gay?" y yo asintiendo como un tonto. En ese momento de tensión rompió mis esquemas con un:"¡Ah!, vale, ¿era eso?". Si hubiera sido un manga, me habría salido la típica gota de sudor en la cara. Había estado super preocupado por ese momento durante años, temiendome su reacción y con miedo a que nuestra amistad se rompiera, y al final no ha sido para tanto, la verdad es que no me esperaba que se lo tomara tan bien, me dejó muy sorprendido. Por lo visto no se lo imaginaba, pero a la vez tampoco le sorprendía mucho, yo creo que siempre se lo había olido, lo que pasa es que prefería no pensar en ello. Me preguntó si lo sabían mis padres y desde cuando lo era (Pues desde siempre, ¿A ti que te parece?). Hablamos de más cosas, y por primera vez sentí que no le ocultaba nada, y se me quitó un gran peso de encima. Le conté por encima un poco de las cosas que me habían pasado y que él no sabía (mi lío con Cloud, un día que salí con unos y que acabó como el rosario de la Aurora...). Me dijo que le alegraba que hubiera confiado en él para contárselo y que ahora sentía que me conocía mejor que antes, aunque le daba mal rollo que hubiera elegido el día antes de irse, como si se fuera a morir o algo así :-). Hablamos de más cosas, como de la distinción opción/identidad sexual que explico en la sección "Conóceme"; de que no debe dejarse llevar por los prejuicios ni las historias que ha oído sobre los gays; o de la gente que ya conoce "mi historia". La verdad es que incluso me dijo que le gustaba tener un amigo gay y que sentía curiosidad de cómo es "nuestro" mundo, aunque en eso le pude ayudar poco, ya que mis experiencias son más bien escasas.
Otra cosa que me hizo gracia es que me preguntó si alguna vez él me había gustado. Como ya no tenía nada que ocultar, le dije que sí, pero hace años. Le quité importancia, pero de hecho fue una época muy dura. Aunque le dejé clarito que ya lo había superado y que ahora no me atraía nada de nada. No es que él haya cambiado tanto, sino que un enamoramiento no correspondido acaba apagándose con el tiempo, es inevitable.
También le pedí que por favor no me tratara de forma diferente ni me evitara, porque yo era el mismo de siempre, y me contestó que no me preocupara por eso, que él me veía igual. Aunque ahora supiera ese "detalle", nos conocemos tanto que nada ha cambiado.
El caso es que al cabo de un ratito, ya me estaba contando la última historia de su ex, como si no hubiera pasado nada, con lo que sentí que de verdad seguía confiando en mí.
Lo mejor fue un mensaje que me envió al cabo de un rato y en el que me decía que él es mi amigo porque le gusta cómo soy, que no debo cambiar nunca y que me echaría de menos en Holanda. La verdad es que me emocioné, nunca pensé que todo me iba a salir tan bien con él.
Yo también le echaré mucho de menos... Hasta pronto...
Cambiando de tema, he cambiado el fondo de escritorio por una imagen super chula de Sailor Moon, si a alguien le interesa, puede conseguirla aquí. Lo malo es que se ve un poco el doblez de la página de la que fue escaneada... ¡Ay! que tiquismiquis que soy... Pero no puedo evitar que quiera tener las cosas perfectas.
MI PRIMERA VEZ ;-) Y AMNESIAS SELECTIVAS ¡Ahhh! ¡Qué ilusión! Han escrito en mi libro de visitas (¡Muchas gracias Samuel!). Puede que sea una cosa normal, pero ha sido el primer post y eso siempre hace ilu.
Más o menos creo que el blog ya está, por ahora no voy a tocar nada más. El otro día quité una línea, una estúpida y pequeña línea, y se formó un follón enorme. Se me pusieron los post uno al lado del otro formando columnas estrechitas y laaargas. Así que si he de cambiar algo, lo haré poco a poco.
Hoy he estado haciendo más el vago, cosa habitual en mi. Pero como se me habían acabado las existencias de lectura (ya me he fundido lo que compré ayer en la tienda, incluido el libro-regalo de mi amigo) y de televisión, me he aburrido como un muerto y he tenido que ponerme a estudiar Historia del cine, aunque no he aguantado mucho (vago, vago, vago).
También me he dado cuenta de una cosa curiosa. Mi hermano ahora tiene problemas en su instituto (que más que un instituto parece una especie de pseudo-reformatorio, con un montón de delincuentes en potencia) y hemos hablado de ello en la comida.
Han acabado hablando de cuando yo tuve el mismo problema en mi colegio, de 6º a 8º de EGB estuve martirizado por una panda de niños del infierno. Lo curioso es que cuando intentaba recordar las cosas de las que me hablaba mi madre, como lo que me decían o me hacían, ¡no me acordaba de nada! Ni siquiera me acordaba de la clase. ¡Tengo tres años en blanco en mi vida! Debe ser como un mecanismo psicológico que me hace bloquear los recuerdos de lo mal que lo pasé en ese colegio... No es que me importe mucho, pero me ha sorprendido lo que hace el cerebro...
LAMENTOS DE UN COLGADO DE LA TELE ¡Oh, cuan dura es la vida de un obseso de las series como yo! Ahora mismo tengo por ver:
1) 3 capítulos de "Ángel" extraidos directamente de Internet gracias a mi amiga Vip.
2) 2 capítulos de "Felicity" grabados este fin de semana y que no pude ver por el examen que tuve el lunes.
3) El capítulo de ayer de "Un Paso Adelante". Como veis, no sólo sigo series extranjeras.
¡No tengo tiempo de ver todo! Y aún tengo que seguir trabajando en el diseño del blog.
¡He logrado crear algo parecido remotamente a un botón para que lo use el que quiera linkarme. Eso me recuerda que aún tengo que hacer la página de links...
¡Buaaah! Y yo quiero ver "Ángel". Esta mañana he visto el capítulo de la semana pasada de Buffy "The killer in me" y se ha producido lo que me temía, ¡Willow y Kenndy se han besado! Ojalá sólo haya sido un momento de debilidad de Willow, embrujada por las malas artes de la tía esa. Algún día expondré porqué no me cae nada bien Kennedy... Por cierto, si no sabes qué es "Buffy", empieza por ir a esta página.
Por la mañana he ido con Vip a nuestra tienda habitual de manga. Me he comprado el tomo 9 de "Fushigi Yugi" y el 4 de "Dragon Fall". Como es habitual en mí, me ha dado la vena compulsiva-derrochadora y me he fundido más pasta de lo que debiera, comprándome además dos posters, uno de Ángel y otro de todo el cast de "Buffy" de la 5ª temporada (mi favorita). Oye, qué quereis que os diga, no me esperaba encontrarmelos, y ha sido un flechazo...
Además le he comprado un par de regalitos a Jishe, mi mejor amigo (chico), que el sábado se va 6 meses a estudiar a Holanda. Se lo daré el viernes, cuando venga a comer a casa. Espero que le haga ilusión ^_^ Es un muñequito de Cartman (South Park) y un libro que me ha hecho mucha gracia cuando lo he visto y que creo que le gustará "El sopor de los anillos", una parodia de ya-lo-puedes-adivinar. Ya sé que no debería hacerlo, pero he empezado a leerlo, más que nada para ver si es bueno (cof, cof) y tiene bastante humor absurdo, del que nos gusta.
Última hora: Me ha llamado mi amiga Boni para decirme que han salido las notas de una asignatura, ¡he sacado un 8! ¡el segundo mejor de la clase! no me lo puedo creer, y como en la práctica tuve un 10, ¡igual me ponen un excelente! Creo que sería el único que tendré en toda la carrera T_T Lo malo es que me siento mal por alegrarme de mi nota porque ellos suspendieron. Algo así como si fuera un ser insensible y egoísta que sólo se preocupa por él mismo, ¡lo que siempre he odiado en las personas! Me siento culpable por ser el único de mis amigos que la ha aprobado...
A VUELTAS CON EL BLOG Me he pasado toda la mañana para escribir lo referente a mi persona. ¡Me ha costado un montón! Sobretodo porque se me ocurrían cosas que poner cuando no podía escribirlas: sacando al perro, duchandome, conduciendo... Pero creo que más o menos está acabada, y que explica muchas cosas sobre mí.
Luego he ido a la universidad a las 15:30 a entregar un trabajo y a ver a mis amigos que iban a hacer un examen para desearles suerte. Luego me fuí a la sala de ordenadores. En principio planeaba pasarme toda la tarde, hasta las 6, trabajando en el diseño del blog y quizá escribiendo algo. Pero al cabo de media hora, mi amiga Vip me envió un mensaje para ver donde estaba. Al final no había entregado el examen porque el profesor se había pasado con las preguntas. Según me dijo la mitad de la clase había huído en desbandada a los quince minutos. Así que al final, pasé la tarde con ella, cotilleando sobre Harry Potter y manga/anime (ella es más friki que yo en ese aspecto), y casi no hice nada en la web T_T
Decía que podía hacer algo hasta las 6, porque a esa hora empezaba la película que proyectan en la universidad todos los martes y a la que estamos obligados a ir los alumnos de "Historia del cine".
Aquí un inciso, aunque mi carrera sea de ciencias, me matriculé en esta asignatura de historia del arte. La descubrí hace un par de años, pero estaba esperando a que mi amiga Six, que estudia esa carrera, la tuviera como obligatoria, y así no iría sólo a clase.
Bueno, ella y su novio aparecieron en la sala de proyección, pero vino la persona que yo deseaba ver.
Vereis, es mi actual amor platónico. De vez en cuando me da por ahí, y no me gusta nada. No soporto beber los vientos por alguien con el que no sé si tengo la más mínima oportunidad. Y eso que me había propuesto olvidarme de los hetero o de orientación desconocida.
A lo que iba, hablaba de Us. Es el nombre que le he dado en un alarde de imaginación, ya que no tengo ni idea de cómo se llama. Es un chico americano de intercambio que llegó en octubre a España ( de ahí lo de "Us", porque es de USA. A veces me sorprendo de lo bobo que puedo llegar a ser...). Sólo he tenido la oportunidad de hablar un poco con él, y habla bastante bien el idioma, aunque con el típico acento-irresistible-que-me-lo-comería-a-besos.
T_T ¡No vinoooo! ¿Porqué? Hace dos semanas que no le veo, y quiero tener la oportunidad de hablar de nuevo con él. Pero, bueno, como muy tarde lo veré el miércoles que viene en clase. Lo malo es que allí no le podré hablar, porque suelo estar con mi amiga Six, y cómo ella no sabe nada de "mis gustos", pues le parecería raro que de repente me diera por hablar con Us.
La película un coñazo increible, era china subtitulada y duraba tres (¡¡3!!) horas. Tuve mucho tiempo para pensar sobre mi recién creado blog y me asaltaron las dudas: ¿Y si no tengo nada interesante que contar?, ¿Y si no me sé expresar?, ¿Y si a la gente no le interesa?... Buf, lo veía muy negro, pero aún así decidí seguir, tengo que intentarlo por lo menos.
BLOG, ESE DESCONOCIDO Bueno, ahora hablaré de los blog. Ni siquiera sabía que existían hasta hace una semana. De rebote acabé en uno (El de Elenis) y me encantó, tanto sus historias como el concepto de blog. ¡Un diario abierto a todos aquellos que quieran leerlo! Yo soy un escritor de diarios empedernido desde hace unos años, y aquí vi una forma de dar un paso más en mi afición (bueno, además soy un poco cotilla, y me encanta leer las cosillas de los demás). Pues nada, se me ocurrió que podría crear yo también uno, no es que mi vida sea la más emocionante del mundo, claro, pero a veces se me ocurren cosas y pensamientos que serían difíciles de compartir con alguién hablando normalmente. Para empezar al hablar (con la voz, se supone, no escribiendo) de ciertas cosas me siento ridículo, y además me suelo líar con mis propias palabras. Es mejor escribirlas: te da tiempo a pensar lo que quieres decir y cómo decirlo, y si te equivocas, lo borras y aquí no ha pasado nada.
Además, adoro escribir. Lo malo de todo esto, es que a veces no tengo tiempo, o estoy cansado, y sé que me dará pereza encender el ordenador, entrar en internet, etc etc. Es decir, que mantener el blog me va a costar un poquillo, pero [Ertai mira al cielo, con el puño apretado] ¡lo intentaréeee! ^_^U (Pero que de chorradas digo a estas horas de la noche)
UN NUEVO COMIENZO... Oh, estoy emocionado, es el primer post de mi blog. Tengo la esperanza de manternerlo al día, aunque conociéndome, va a ser difícil. Por cierto, llevo como una hora y media peleandome con este sistema nuevo, y aún no lo he pillado del todo, que si una cosa, que si otra... aún no lo tengo nada claro, espero que poco a poco le coja el tranquillo. Aunque luego veo webs por internet y me doy cuenta que nunca conseguiré ni acercarme remotamente a su sofisticado diseño T_T ¡Soy un negado para el diseño gráfico! Y eso que mi carrera es basicamente ordenadores... Pues todo lo que sea usarlo para hacer cositas de estas se me da fatal.
Bueno, pues eso, objetivos que tengo que ir cumpliendo:
1) Cambiar el soso diseño de la página
2) Descubrir cómo poder añadir más páginas, para usar una que hable de mi, de mis aficiones, yada, yada, yada...
3) Bueno, en general, aprender cómo se usa todo esto, ahora mismo me siento como si llevara ropa que me viene grande, no sé si se me entiende...
